С 29го июля по 5е августа отдыхали в Турции. В басике "столкнулись" с парой. Русская и турок. Их разделяют тысячи километров. Она летает к нему каждый год. Она его любит. Он маломальски по русски изъясняется. И тоже любит её. Прекрасная пара.
Но.
- Где работаешь? - спросил я
- Не работаю. - ответила она.
- Отель не дешёвый. Турок твой оплачивает?

Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание определённой части человечества. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.
 
Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.
 
Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается плачевно для подопытного.
 
Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.
 
1. Холостяк есть неженатый мужчина.
 
Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых.

1. Мой дядя учился в колледже вместе с Джоном Синой. Рассказывал, что тот любил ходить по коридорам общаги почти без одежды.
 
2. Моя тетя знала Снупа Дога в старшей школе. Все в то время относили себя к какой-нибудь банде и носили отличительные цвета. Тетя тоже решила стать членом банды и повязала на руку цветную бандану. А Снуп подошел к ней, и снял ее, не говоря ни слова. Оказалось, что на людей с такими банданами объявили охоту. В целом, еще со школьных лет он был крутым чуваком. Слышал, что и сейчас мало изменился.
 
3. Мой отец стажировался с Томом Хэнксом на Шекспировском фестивале на Великих озерах, когда тот только начинал сниматься в кино. Том был добрым, харизматичным и необыкновенно энергичным человеком. Когда родился его сын Колин, он с гордостью показывал ребенка всем подряд. Около трех лет назад была встреча выпускников. Отец пошел туда, не зная, придет ли Том Хэнкс, а если придет, то узнает ли его. Том узнал отца и даже назвал его полное имя. Он просто потрясающий человек.

В моём детстве было сплошное недопонимание и партизанские манёвры. Шумная и непоследовательная мама честно пыталась воспитывать ребёнка, но для этого ей выдали упёртого молчаливого ишака, замаскировав его под дочь. За проступки мама выписывала педагогических люлей, потом раскаивалась и выдавала их снова, ибо нефиг. Логику некоторых указаний я не улавливала и поступала по-своему, так что люлей доставалось предостаточно.
 
Я любила читать и вечно жила с какой-нибудь книжкой в руках, утаскивая их даже в ванну. За столом читать не разрешали — это было время светских бесед, во время которых я отмалчивалась. Но в ванную комнату я пробиралась как партизан, пряча книгу под одеждой и делая максимально невинное лицо. Минуты за чтением бежали незаметно и через какое-то время мама начинала беспокоиться. Чем может заниматься дочь-подросток, так надолго пропадая в ванной и даже без плеска воды? Непонятно чем, но это точно было незаконным.

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас.
Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.
 
А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет.
 
Просто есть один завистник, который, собака, занимается черной магией и имеет цель их извести!
 
За круглую сумму гадалка, дай ей бог здоровьечка, данное безобразие, конечно же, пресекла. Но предупредила: злодей почувствует, что рыбка сорвалась с крючка, и даст о себе знать. Например, попросит взаймы или, наоборот, нагрянет с неожиданным подарком.

У меня есть двоюродная сестра по маме. Мы хорошо общались в детстве, но мало, так как у наших мам плохие отношения. Общались много летом, когда на каникулах гостили у бабушки, в другое время, в основном, по телефону, по соцсетям. В 15 лет сестра переехала жить к бабушке, у сестры был конфликт с мамой, мама привела в дом нового мужа и его сына. Я в 20 переехала в двухкомнатную квартиру, доставшуюся мне по наследству от другой бабушки (по папе).
 
Когда умерла бабушка по маме, сестре пришлось съехать из бабушкиного дома, поскольку дом по наследству перешёл к нашим мамам, они дом продали и деньги поделили, сестре не досталось ничего, хотя она за лежачей бабушкой ухаживала последние 2 года. Сестра нашла работу в городе, снимала жильё. Потом она осталась без работы и с финансовыми проблемами и, в тоже время, ей "попросили" со съемного жилья. Она попросила у меня денег взаймы, но я сама еле-еле сводила концы с концами. Я предложила ей пожить временно у меня, бесплатно. Предполагалось, что она вскоре найдет новую работу, расплатится с долгами, потом снимет новое жилье и съедет от меня.

От безЫсходности, от невостребованности, от обиды...
Но главное от одиночества.
В одном французком фильме видел замечательный диалог. Женщина учила молодую девушку касательно отношений. И там был такой вопрос: "Для чего люди вступают в отношения и заводят семьи?" И следовал парадоксальный и абсолютно правильный ответ. Для того чтобы был свидетель их прожитой жизни.
Сейчас много зла и взаимного нетерпения вокруг. Любая человечность и доброта рассматривается как слабость. Эпоха истребления человеческих чувств друг к другу.
Я человек родившийся в начале 80-х сейчас наблюдаю какое -то отчуждение всех друг от друга.
Как там у Макаревича. Эпоха большой нелюбви ))
Собственно ради чего весь этот пламенный спич. Сохраняйте доброе отношение друг к другу. Любите друг друга и сохраняйте семьи.

Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме...
 
Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот кому он должен. Черт, удача просто таскается за некоторыми!.. Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет. Попугай подозрительно прислушивается и волнуется.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил! А она утверждала, нет способностей. "Манда чешется!" – это ли не способности? Толковый попугай...
 
Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно и желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.
Определенно, стоит больше есть сырой немытой морквы... Кролики просто ненасытны! Отстрачивают, как швейная фабрика средних размеров. За уши хуй оттащишь – это про них. Сексуальные налетчики с праведными трогательными глазами.

Да, практически все магазины продают бананы себе в минус. Но зачем?
 
Начнем с того, что бананы занимают примерно 20% в структуре денежных продаж в категории фруктов. Переводя на русский, пятую часть всех денег с продажи фруктов приносят наши желтые друзья (на втором месте – яблоки). Спрос на бананы в России просто огромный, но как магазины могут это использовать?
 
Еще одно важное уточнение, практически все бананы привозят из Эквадора. Сначала их нужно закупить, потом они плывут на кораблике 3-4 недели, далее попадают в распределительные центры (РЦ) и только потом пребывают в магазины, где мы с вами их и покупаем. Чтобы получить низкую цену, торговые сети выкупают бананы целыми плантациями, еще и с предоплатой до 365 дней.
 
Это значит, что деньги переводят сегодня, а товар получают только через год!
 
Сейчас средняя цена бананов в Москве примерно 100 рублей за кг.
 
Те же яблоки, которые выращивают у нас в России, стоят в среднем 200 рублей за кг.

Одним из наиболее обсуждаемых событий 2022 года внутри самой России стал выход из так называемой Болонской системы. Конечно, данная система касалась в первую очередь высшего, а не школьного образования. Однако, в свете этой темы нельзя не отметить, что проблема образования стоит крайне остро не только в России, но и в других республиках бывшего СССР. В 1990-е и ранние 2000-е произошел отказ как от отдельных предметов, так и от ряда педагогических методик.
 
Проводились реформы под знаменем «всего лучшего», однако как показывает действительность, от некоторых вещей отказались совершенно зря.
 
1. Чистописание
 
В советских школах «чистописание» практиковали до 1960-х годов. Сегодня кто-то скажет, что предмет этот откровенно дурацкий. Однако, глупо будет отрицать, что почерк у большинства людей исключительно ужасный. Конечно, в современном мире люди все меньше пишут и все больше печатают.
 
Но все-таки вернуть часы «чистописания» в школы следует хотя бы в качестве факультатива. В оправдание отказа от данного предмета стоит отметить, что отказались от него в годы СССР по причине все большей и большей загруженности школьной программы основным предметами.

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

Когда мы с моим мужем первый раз занимались сексом (оба девственники), он вошел в меня и я пыталась издавать подобие стона, он мне сказал:
— Ты чё так разоралась, услышит кто.
— Я видела, так в порно делают.
— Я порно без звука смотрю!
 
Живу с дeвушкой и та в поcледнее время взяла моду дарить мне подарки на прaздники, но такие, что я вынyжден отказаться, и тогда этими подaрками нaчинает пользоваться она. Типa толстовка ее размера, телeфон в розовом корпусе и тд. Последний рaз она подaрила мне ЮБKУ! Я вooбще ахл, но не сдался. Из принципа тeперь ношу ее дома, а дeвушка в шоке.
 
Расстались с парнем, потому что я не смогла сдержать зевок во время секса.
 
Мой молодой человек всё время верещит, как он не любит есть грибы, брокколи, кабачки, тыкву. Всё время морщит нос. Но удивительное дело: если готовить из этих овощей суп-пюре и взбить обычный суп блендером, то всё съедается на ура. Тут главное — не проговориться про точный состав супа

На днях мне позвонила подруга и сообщила, что у неё есть ко мне разговор и потому нужно срочно встретиться. Приехала через час. В общем, у нее в ТЦ есть павильон, где по спекулятивным ценам реализовываются чай, кофе и кондитерские изделия. И на данный момент возникла форс-мажорная ситуация, у продавца что-то случилось, сменщица в отъезде, сама хозяйка недавно родила, поэтому тоже никак не может выйти на замену. Просто закрыть павильон нельзя, т.к. испортятся тортики и пирожные с коротким сроком хранения, кого-то со стороны тоже не поставишь, учёт произвести нет возможности, а без этого велика вероятность убытка в виде воровства продавца. Да и в целом я знакома с ассортиментом, т.к. у нас сферы деятельности похожи, но продавцом я никогда не работала. Подруга смотрела умоляющим взглядом, а я, поразмыслив, решила, а почему бы и нет, смена обстановки, новые люди, интересный опыт - и согласилась.
 
Приехала утром в павильон, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы на товар и я осталась одна.
Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
 
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
 
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.
 
Неграмотные веганы считают, что перестав употреблять мясо и ограничившись капустой, морковкой, картошкой, они очищают карму и несут знамя здоровья. И забывают про орехи, бобовые и прочие заменители мяса. Часто грамотная веганская диета значительно дороже обычного питания. И не все могут себе это позволить. Так и не надо было начинать.

1. Вечером шел мимо склада и нашел потерянную кем-то связку ключей. Сделал дубликаты, а связку кинул в почтовый ящик. На следующий день вернулся. Оказалось, один ключ открывает дверь с торца здания. В складе находился продуктовый распределитель, откуда развозили продукты по магазинам. Я тогда был бездомным подростком, ночью приходил на склад, ночевал там и ел, что хотел. К утру убирал за собой и уходил до открытия склада. Так продолжалось долго, пока я ни нашел работу и не снял жилье. Но даже потом иногда приходил на склад, взять что-нибудь поесть. Это было 30 лет назад, и эти ключи до сих пор у меня.
 
2. Проникли с другом в заброшенное здание и краской из баллончика написали несколько матерных слов. Потом узнали, что здание будут сносить, и нам стало жалко, что наши труды пропадут даром. Мы пришли к этому зданию и увидели, что все вокруг залито свежим бетоном. Я пальцем написал несколько нецензурных фраз. Они и сейчас видны, если знать, где смотреть.
 
3. С друзьями решили устроить выпускной пранк. За день до окончания школы ездили по району и собирали фигурки гномиков, которые хозяева ставят у своих домов. Потом хотели выстроить их в шеренгу перед школой. Мы набрали полную машину гномиков и вернулись к школе. И только в этот момент поняли, что наш план неосуществим, так как перед входом в школу установили камеры. Тогда мы поехали на соседнюю стройку и оставили гномиков там.

Летом 2005 г. мы студентами решили поехать куда-то отдыхать. Предполагалось, что в Крым с палатками. Но тетка нашего однокурсника предложила полететь в Турцию на 10 дней за 12 тыс. рублей (за двоих, шесть тысяч с человека, считай бесплатно).
 
Вы слышали про горящие путевки? Так вот наш вариант был еще более экономным. Заплатить 12К надо было в Москве, а о том в какой отель мы едем, мы узнали бы только в Турции. Тем не менее, ватага из 6 человек (4 парня и две девушки) отправилась искать приключения.
 
Вылет наш был в два часа ночи из Внуково. Летели мы на старой российском самолете непонятной авиакомпании. Помню, что колени упирались в кресла, а обивка кресел была из старой зеленой ткани. Я ранее такую видел в электричках, вот прям 1 в 1. Удивительно, но в самолете кормили вполне норм.

В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».
 
Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.
 
Но что-то я отвлёкся. После карьерного краха в рекламном агентстве я слегка приуныл и решил на всякий случай пробежаться по больницам. Мало ли кому нужен санитар на лето. Интернет тогда был редкостью, а для меня, дремучего, вообще непонятной вещью, поэтому я приезжал в отдел кадров очередной организации здравоохранения, заваливался в кабинет с одним и тем же вопросом:
- Вам санитары не нужны?

Занимаюсь я монтажом сантехники. Взял недавно заказ - отопление в доме,170 кв. С заказчиком, молодым мужиком лет двадцати семи, почти не виделись, он на работе пропадал. Поздно вечером созванивались. А родители его, пенсионеры, каждое утро приезжали, возились в огороде, часа в три уезжали.
Первый день пригласили меня обедать. Я всегда вожу с собой и обед, и термос с кофе. Разогрел, стало быть, свою гречку с котлетами, уселся за стол. И началось. Родители оказались веганы, причём решительно настроенными и вынесли мне к хуям весь мозг, как я пожираю трупы животных. Блять. А питаться нужно овощами и орешками.
Больше я с ними за стол не садился, говорил, что попозже буду обедать. Потом и приглашать перестали.

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.
 
Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.
 
Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.
 
Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".
 
Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".

 
Потихоньку оформляется образ богини Кали, стоящей над Киевом.
 
В одной руке окровавленный меч, в другой руке отрубленная голова с гербом Украины. В индуизме Кали - свирепая богиня смерти и разрушения, убийца демонов. В руке как раз голова демона, которого украинцы сами и промаркировали своим национальным символом.
 
В каноническом изображение Кали обязательные цвета - синяя кожа и ярко-желтое свечение за спиной.
 

Сегодня ночью пошла в туалет, сделала всё что бы не разбудить отца, даже свет в туалете не стала включать, села, и слышу, дверь открывается и сонный отец ссыт на меня, да ещё и такой мощной струёй. Не чего не успела сделать, заорала и убежала в ванную, да.. смешная история.
 
Однажды подруга рассказала, как после новогодних праздников они с группой пошли на практику в морг. Разрезали мужика, а у него в желудке свеженькое оливье. Битком набит. Я теперь, глядя на этот салат, вижу не майонез, а желудочный сок. И аппетит как ветром сдувает((
 
Чтобы отмазаться от секса странным заскоком, сказала парню, что кончаю, только когда моя собака лижет мне руки, хотя это почти правда - приятно ведь языком по рукам.... Я кончила два раза за пару часов, пока этот парень обсасывал мои пальцы и лизал ладони.
Я люблю смотреть эротические фильмы с интересным сюжетом. Не раз встречалась на просторах интернета с фильмом под названием "Свингеры". Села, смотрю...жду откровенных сцен и обмены партнерами, а оказывается свинг-это бля музыка такая...танцы, твою мать! А как же ебля?...
 
Недавно коллега предупредила, что месяца 2-3 не стоит покупать колбаски N-го производителя. Там у неё работает брат. Мужчину, который перевозить мясо в "перемолочный" цех недавно зажувало. Зажувало так, что спасти не смогли. Зато спасли сотни килограммов сырья, перед этим вытащив остатки костей, резиновых сапог и одежды.

Работа была у меня всякая, а основном плохооплачиваемая. Двумя годами ранее я начала свое маленькое дело. В прошлом году это начало приносить доход, который медленно но стабильно рос. Месяц назад с работы ушла, так как зарплата стала меньше, чем я получаю со своего хобби. Зарегистрировалась, как ИП и развиваюсь потихоньку. Дело идёт по накатанной, денежка, пока не великая, капает, не требуя много времени.
А я человек такой... сильно много думающий. Если долго сидеть без дела начинаю накручивать себя до полного уныния и покрываюсь плесенью.Чтобы не врасти в диван стала искать какую-то подработку, для тонуса так сказать. Тут знакомый пишет, что у них в магазине вакансия

1. В начале июля, в пик летней жары, у нас их гаража украли снегоуборочную машину и отвезли ее в ломбард в надежде на большой куш. Полицейские позвонили и сказали, что нашли украденную технику. Хозяин ломбарда говорил, что вор был очень удивлен, что снегоуборочную технику никто не покупает среди лета.
 
2. У моего одноклассника было письмо, подписанное Авраамом Линкольном. Вернее, письмо принадлежало его отцу, но он принес его в школу и очень хвастался им. В старших классах он украл это письмо у отца и отнес в ломбард. Всем говорил, что скоро разбогатеет. Там провели экспертизу и выяснили, что письмо подделка. Отцу одноклассника это письмо подарил его отец, который и подделал его.
 
3. Я работаю менеджером в самом крупном ломбарде в Северной Калифорнии. Через нас проходит больше вещей, чем через все остальные ломбарды в регионе. У меня много таких историй. Один парень принес выкрашенный зеленой краской камень, утверждая, что это древнее золото, которое покрылось патиной. Когда я объяснил, что это и близко не золото, он очень расстроился, потому что купил этот камень у какого-то незнакомца за 4000 долларов. Один чел приволок целый мешок с использованными шприцами, просил обменять их на телевизор. Еще один чел принес кусок лобового стекла и стал доказывать, что это бриллиант. Еще один принес кусок размером с кулак из согнутых и немного оплавленных вилок и ложек. Утверждал, что это мусор, выброшенный с МКС, который упал на землю в виде метеорита. Девушка принесла мантию, говорила, что это настоящий реквизит из фильма о Гарри Поттере, который она украла на съемках. Еще одна девушка принесла часы Ролекс, которые ей подарил отец. Когда я ей показал, что на них написано «Роликс» и «Сделано в Шмейцарии», она стала утверждать, что это уникальные опечатки, что делает часы еще дороже. Я открыл их, чтобы посмотреть механизм, а его и не было. Заявилась пара с телевизором из 90-х. Они сказали, что это антиквариат, и просили 800 долларов. Мне пришлось найти такой телевизор на сайте какой-то барахолки, где за него просили всего 4 доллара. А один раз нам принесли диализный аппарат. На нем еще были капли крови, будто его только что вырвали из пациента.

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…
 
Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павла Ивановича, сладко спящего на горе из ковриков от соседских дверей. Она долго извинялась перед соседями и теперь, ежедневным напоминанием о произошедшем, ей служили одинаковые коврики, которые она купила в целях возмещения ущерба, нанесенного Павлом Ивановичем.
- Опять нажрался, скотина! – сказала Лидия Петровна, втаскивая в квартиру мужа.
- А ты опять пускать не хочешь?! Забыла?! – еле стоя на ногах, с пьяным куражом в голосе, прокричал в ответ муж. – Так и знай, в следующий раз насру и по стенам размажу!
- Ну все, хватит бузить… – примирительно сказала она, прикидывая сколько соседей могло услышать пожелания Павла Иваныча.
Он посмотрел на нее и не раздеваясь прошел в комнату и завалился на кровать. Посмотрев на мужа, она вздохнула и… тут ей в голову пришла идея!
Проснувшись не следующее утро, Пал Иваныч побрел на кухню. Приняв во внутрь литра полтора воды, он понял, что в квартире уж больно тихо. Прошелся по комнатам – никого. «Опять к мамаше подалась» - подумал он - Это и хорошо, никто больную голову морочить не будет». Он уже привык к подобного рода развитию семейных ссор. До вечера он придет в себя и купив цветы, попрется за прощением к теще. Теща всю жизнь маялась с тестем и потому, достаточно лояльно относилась выходкам Павла Иваныча. Тесть пил и куражился куда сильней чем зять. Сходив в душ, Пал Иваныч решил отлежаться до вечера и с удовольствием залез под одеяло.

1. Убийства, смерти от несчастных случаев, пропажи людей, которые тоже являются убийствами. Если бы вы знали, сколько всего этого было за мою журналистскую карьеру, вам бы стало не по себе. Согласно личным делам большинства маньяков, все они в детстве издевались над животными и сами страдали от насилия. Это общие черты тех, кто был пойман. Но какие черты у тех, кого не поймали, никто не знает. Можно лишь сделать вывод, что они отлично организованы, состоятельны в финансовом плане, в обычной жизни не подают признаков психических отклонений. Чем богаче они, тем ниже вероятность, что их поймают. Это кроличья нора, в которую лучше не нырять.
 
2. Я проходил стажировку в НКО, которая публиковала материалы о коррупции во власти и похищениях людей. Мы писали о нескольких активистах, пропавших без вести. Двое из них были студентками, которых, как потом выяснилось, похитили военные. Это было на Филиппинах.